I'm fucking shit
чуть не разбила утюг об стол сегодня...а все потому, что какой то мудак за 5 минут до моего выхода в универ отключил свет. 
потом удар в шкаф кулаком
"ты не умеешь держать себя руках! истеричка! тебя в дурку надо отправить!"
не могу. правда.
солнце сладко светит в окно. маленькое дырявое сердечко будто сжали между косяком и дверью.
количество писем в почте застряло на числе 111. уже давно.

и когда она вернется, все снова станет по прежнему. я это знаю, я это уже проходила. но мне так все равно.
и в остальных жизнях я тоже всего лишь тень.

я лицемерна. да. но когда я вижу их, я просто поражаюсь. "Иринкаа!!! как я по тебе соскучилаааась!!!!  КРасооотка мояяяя!!"    Бля! да это же все чертово вранье. вам всегда срать было! так какого хера?!
Oh, fuck!


куча мыслей в голове. и ни одной написанной.

слезы

завтра возвращаются Туся с Мариной. я не знаю как себя вести. не знаю, ехать ли на вокзал встречать их. я ничего не знаю. мне жутко обидно. больно. вместе с тем понимаю, что они не во всем виноваты и не во всем плохо поступили. наверно даже виновата я. да, я. но черт побери, я не знаю как разобраться с этой обидой и куда её засунуть. я просто не знаю. черт.
это глупо. мелко. со мной вообще такое постоянно происходит. а раз постоянно, значит виновата я. и нечего на них гнать. но легче не становится.
ненавижу себя. черт.

прошло ровно три месяца с прошлой записи. и как ни странно, ничего не изменилось.
пожирает изнутри, только что же делать... и нет умного человека, способного мне подсказать. 
я потеряла что-то, когда и как - не заметила, но без этого чего-то очень тяжело и неспокойно.
но я найду. найду и верну обязательно. совсем скоро. 
я учусь любить себя. любить все: каждую веснушку, каждый изгиб тела, каждую ресничку.
я учусь жить в интересах своих, а не мерзкого, убивающего меня, но неизвестного чудовища.
я стану сильной, мудрой, и как когда-то спокойно-уверенной.
у меня все получится! а вы, верите в меня?....

...вопрос не требует ответа...

вчера думала вечером, что мне бы пойти в дежурку, раздобыть гликодина и накатить маленькую. чтобы потом волнами качало.
или что то сильнее, серьезнее. 
и не в семье дело, как многие считают.
это у меня от сознания собственной несостоятельности, ненужности, посредственности. от  того, что не знаю ответа на вопросы зачем? и как? От того, что я такая.
но мне плевать. положить я хотела на всю эту чертову чушь.
и сейчас я просто пойду спать. переживу завтра и снова спать, и потом опять и опять, мало, но все же. и не буду видеть, слышать, чувствовать. 
пустота...

чудесная вещь сканер, на котором можно отцифровать пленки. ни у кого не дошли бы руки напечатать старые фотографии. когда-то папа сам их делал.
и сейчас с монитора смотрит улыбающийся андрюшка, молодые мама с папой, пухленькая маринка, сидящая на пони и я-мартышка.
и какие-то странные чувства появляются.
давно ли Андрей перестал так улыбаться? смотреть такими счастливыми глазами? мог ли он знать тогда сколько страшного и тяжелого ему придется выдержать?
и смотря на фотки, где мы играем вместе, или он держит меня или Маринку на руках, такой сильный, я вспоминаю рассказы мамы о том, как он менял нам пеленки, и совершенно не могу понять, как же мы так отдалились друг от друга, как  я могла целый год не разговаривать с ним...
и мне жалко, что папа с Андреем не так близки, когда я смотрю на фотку, где Андрей сидит у папы на плечах... такой маленький и красивый...
и мне весело смотреть на фотку где мама ставит Андрюхе рожки...
а разве мама могла знать, что одна из этих малюток, сидящих рядышком в непонятных одинаковых чепчиках будет сейчас безбожно глушить водку, курить и ругаться матом? и вырастет совершенно неприспособленным ни к чему существом?...
и я все же так хотела бы сказать маме с папой спасибо...они столько смогли...
и мы с маринкой еще держимся за руки, такие смешные и непохожие. в одинаковых платьях, сшитых мамой...
где-то читала, что проблема людей в идеализации прошлого, из-за чего они не могут стремиться вперед....может быть...
и у меня будет....трое детей...и счастливая счастливая семья...и может даже я сейчас пойду и выкину пачку сигарет, лежащую в сумке..

я мечтаю поиграть в футбол. гонять мяч, в деревне, с хорошими друзьями, в лучах вечернего солнца, до приятной усталости, и идти домой грязной, счастливой, и там пить молоко...
я мечтаю, стоя босиком на зеленой траве, на обрыве над Волгой, играть на том самом инструменте, закрыв глаза, ловя льющийся сквозь листву солнечный свет, а потом спуститься и долго плавать в теплой воде...
я мечтаю по-настоящему чувствовать свое счастье  и не заливать его литрами водки...

и может быть мечтаю о чем-то еще)

я счастлива

...я ничего не слышу, я затыкаю уши, я никого не вижу и мне никто не нужен...(с)
когда это кончится, когда, когда, когда?!
меня убивает это.
но я продолжаю глупо улыбаться миру, классным мальчикам в маршрутках и своему отражению. сколько же можно? подвешенное состояние...
была у Лехи...он классный. все время смеется. уже ходит. завтра у него день рождения...Санек смешной. шутит. семейная какая-то веселость.
хочу поиграть на пианино, но мама спит...

было отвратительно.
толпа у входа, давка, бешеный охранник, полуторочасовое ожидание.
толпа у сцены, тупо бесящийся народ, пьяная дура, которой врезал охр.
Но они, Они были просто безупречны. Такую отдачу и энегргетику вряд ли кто может дать. Любимые песни, потрясающий голос, отличное исполнение. Все вокруг куда-то уходит. Есть лишь музыка. Они лучшие. Несомненно.
было потрясающе.

точные фразы разлетелись на множество мелких капелек и не собрать даже в близкое облачко.
обида состоит из:
конкретных действий конкретного человека,
конкретной реакции конкретного человека,
и...и
?
проэцирования себя в ситуацию, обидевшую вас и ожидания её.
нет?
снова неточно.

...каждый раз, когда кто-то начинает кричать, ругаться или раздражать меня, я посылаю ему благодарности и говорю мысленно какой он хороший и весь из себя.
помогает.

Скоро вторник. Люмен. Мечта.
А потом 6.10. Психея. Слем.
Гликодин.

Бросила курить. Да. Бросила.
Верю ли в это сама?

постоянно хочу спать.
вместо изучения материалов к семинарам, читаю Вербера.
плохо учусь. в четверг прогуляю лекцию по ксе первой парой. блин, даже прогулы по планам. надо что то делать...

...никто не знает, о том как нас швыряло из солненчного города в осенние дожди чужого края...

ну что ж...если так кратенько, то:
                 - учиться совсем не тянет: преподы идиоты, деканат ё№нулся, задают много  чуши.
                 - хочется сегодня в совок и нажраться в говно, потому что все достало, но не пойду.
                 - я действительно в одиночестве, или просто голова у меня в песке зарыта??
                 - погода отличнейшая, а мне сегодня сидеть дома.
                 - была на кипелове. дядечка прям такой же как в клипах, голосище офигенный.  была оч рада тем эмоциям. хм, как же было все здорово когда-то. просто, без заморочек. а может  я просто не помню, что было не так то сладко...
                 - говорят Люмен приезжают. Ахха. Было бы так здорово.

...я задыхаюсь, мне все теснее с каждым годом, я широко раскрыл глаза, но не могу найти свободу...

сейчас бы лежать на траве, наслаждаясь обманчивым солнцем, забыв обо всем, смотря в небо...
а вместо этого я иду в совок пить, курить и слэмить, противореча себе. следует хоть раз сделать исключение, изменить привычные действия.
дикие приступы буйной радости и шутовского поведения перематываются на минуты меланхолии и обратно. это, наверное, вредно.
у меня сейчас все хорошо:)

Из лекции по психологии массовой коммуникации:
Э=П(Н-С),
где Э - эмоция, П - потребность, Н - необходимаяя информация, С - имеющаяся информация.
Так, потребность всегда существует со знаком минус, и если необходимой информации больше, чем имеющейся, то по простейшим правилам математики, эмоция будет отрицательной.
Может мне не хватает какой-то информации? Какой?
ЧТо-то вроде медитации еще было. "Почувствуйте солнце, тепло", тырымпырым. Угу. почувствовала себя воздухом. "А затем станьте волком, внимательным, мудрым, видящим мир таким, какой он есть". Мне не хотелось становиться внимательным, сильным волком...и я была невесомым. Может я не хочу видеть мир в его настоящем состоянии?
Какой-то наркоманский гон.

снесено во время повторного редактирования.

за окном сильнейший ливень. мирный такой и совсем не страшный. не такой, как был этой ночью, когда мы пошли на волгу в темноте по крутой дороге и вдруг совсем совсем неожиданно невероятной силы ветер просто начал бить в лицо и минут 5 спустя полило так, что вода просто стекала с нас, что мы шли по колено в грязи и воде, а потом всю ночь сушили вещи у камина. и было действительно здорово. только не когда мы поняли, что заблудились. на удачу, попалась машина, и бедные люди, которых ждали дома, несколько раз разворачивались туда сюда, чтобы довезти нас куда надо...
но занимают мою голову сейчас вовсе не мысли о весело проведенной ночи, а странное ощущение собственной неправоты. только в одном аспекте. ложь. я могла не врать, могла без спроса уехать, но честно сказать куда. но я ушла с разрешением, но совсем не туда, куда сказала. и зная, что все кончится именно так, как кончилось, я, тем не менее, не пошла по первому пути, и даже не разработала варианты по которым все может пройти удачно. я просто тупо наплевала на все. и в результате жутко обиженная и злая мама, и предстоящий серьезный разговор с отцом. но дело еще и в том, что им не обьяснишь, почему я вру. я знаю почему, но они, как сегодня сказала мама, просто "не хотят понимать". то есть им просто дела нет до причин, заставляющих меня лгать и поступать именно так. хотя, если бы мы разобрались сейчас во всем спокойно, то в будущем такого не было бы. а я точно знаю, что будет. может, я не стану больше врать, но остальное будет также.
не пройдет двух недель, мы помиримся и все все забудется. а вспомнится лишь на следующий такой же раз. и снова будет все по новой и те же глупые обиды и обвинения. а ведь что, казалось бы, сложного просто извлечь опыт из предыдущих ситуаций? пойти на компромисс и сделать все удобным для обеих сторон. не знаю.

итак, все снова на своих местах, все очень позитивно и здорово, на улице жара, дома восхитительный запах яблок, много замечательных планов и встреч с хорошими людьми. совсем скоро сентябрь, желтеющие листья, необычное солнце, особенный воздух и учеба...
и только одно сейчас нехорошо. как только у неё начинает все налаживаться, жизнь снова готовит ей еще более страшный удар. и этой потери, я боюсь, она не перенесет. сколько же можно терять людей, таких близких и дорогих?
-----
добавлено:
и её ненавидят все эти мерзкие уроды, хотя они предают, причиняют боль, и ничего из себя не представляют, хотя все у них прекрасно и они ничего не знают о ней...сейчас все просто темно в глазах от ярости и слез...

веселые мотивчики Эллизиума, детские песенки из мультиков, вновь сменяются агрессивными Психеей, 7расой, The used...
ненавижу себя...ненавижу...миллиард раз сказать это слово...
мне страшно...мне нужен врач...
(16.08, 13ч.)
_______

мне жаль...свежие порезы и сбитые костяшки, боюсь за него, но чем помочь? да и кто я, чтобы помогать?
(16.08)
_______

уйдите, оставьте, все бред бред, меня тошнит, уберите руки, ненавижу...
сижу на асфальте, хочется плакать, почему же все так? я сама виновата, больше не будет...
(16.08, 22ч.)

_______

ночь и музыка, не нужно больше ничего и никого, но опять в эти стены, где глупые вопросы и чьи-то любопытные взгляды, а хочется лежать на зеленой траве, смотреть на небо, в чьем-то детстве бывшее очень красивым...
(17.08)

я была бы активней, а так я будто разваливаюсь на кусочки, которые кто-то потом будет топтать грязной обувью...
там никогда не болит голова, а здесь боль каждое утро будит меня, и поет мне колыбельную ближе к ночи, и днем она всегда со мной, как лучший друг, как часть меня, от которой я устала...как страх, как надежда, как остаток сил...всегда всегда...уже на протяжении 5 лет...
я бы не начала снова курить...после таких тяжелый усилий, после долгих 10 месяцев...
что же, что же делать...осталось так мало лета, которое раньше вызывало ненависть...теперь я люблю все...даже зиму...потому что природа прекрасна...в любое время...
помните Лермонтова? "Когда волнуется желтеющая нива..."?...а Асадова "Ну до чего я шума не люблю..."?
природа...спасение от всего...
я улыбалась бы миру как тот ребенок напротив меня, и смеялась бы как он...
..."смотрю на мир глазами ребенка"...

там все, пожалуй, было также, но только никто не осуждал меня за это и не светало так рано, и, наверное, не было бы такого странного, подвешенного состояния...
а как было на самом деле, в этой реальности, догадайтесь сами...